En publicidad es tan importante el cómo se anuncia como el dónde, porque puedes tener un anuncio buenísimo y que quede eclipsado por el contexto.
La forma más clara de verlo es en estos anuncios, que no han sido colocados en un lugar muy afortunado, aunque sí cumplen una función muy importante: llamar la atención.
Más anuncios “desafortunados” en Oddee
Fuente: nopuedocreer
La Generalitat de Catalunya ha editado unos folletos (con perdón) para asesorar a los escolares de más de 10 años que se inician en el universal arte del onanismo.
El programa incluye dos guías tituladas con enunciados muy reveladores. La dirigida a niños de 10 a 11 años se llama A mí también me pasa, ¿y a ti?, mientras que la destinada para adolescentes de entre 12 y 16 años va más al grano y se titula ¡Háztelo!
Tras unos infructuosos intentos de los redactores de NPC de tratar de camuflarse entre la chavalería para conocer sus reacciones, son algunas las dudas que nos asaltan sobre la difusión de estas guías:
-¿Los alumnos han mostrado su entusiasmo por examinarse sobre esta materia? En caso afirmativo, ¿es cierto que se han decantado por que la evaluación sea de tipo ‘oral’?
-¿El pack del cursillo incluye un paquete de kleenex y la revista ‘Playboy’ de rigor?
-¿Las guías alertan a los chavalitos sobre el riesgo de terminar con la cara plagada de acné o, en caso de una práctica extremadamente abusiva, incluso quedarse ciego?
-¿Algún muchachito ha pedido a sus papis clases de refuerzo con una profe particular?
-¿Para cuándo las esperadas guías sobre el cunnilingus, el 69 y las últimas tendencias en la marcha atrás?
Los quitanieves, que a todos nos parecen un buen invento cuando nos quedamos atrapados, es el terror de los muñecos de nieve, que desaparecen muchas veces bajo estas máquinas sin que nadie piense en ellos.
Pero esos muñecos también tienen sentimientos, sino mirad qué cara la de este pobre muñeco de nieve al oír llegar el quitanieves:
Y como segundo ejemplo, mirad lo que le pasó a este muñeco-conejo de nieve cuando intentaba huir:
No es que yo sea una mala persona, simplemente que me gustan los retos y hacer un poco de visionario, y ahora que se acava el 2008 y llega un año nuevo, voy a poner una serie de personas de las que yo creo que morirán durante el 2009, sin dinero de por medio, pero si la satisfacción de dar muerte a quien tu quieras, ayudarme a completarla.
Venga, animaros, es facil. Abran juego.
Lo que no sabemos es que si este cartel va enserio, o es que en venezuela son unos cachondos.
Estamos ante una duda de la que esta foto (cuyo origen desconocemos) no nos puede sacar. ¿Acaso venden cinta adhesiva invisible en algún recóndito supermercado?, ¿o es que sencillamente un grupo de ladrones ha aprovechado para llevar a cabo un pequeño pero altamente ingenioso robo?
Le seguiré dando vueltas el fin de semana...
¿Y ahora que amigo? Sintiendolo muchísimo en el alma se te acaba el chollo de ser presidente de la primera potencia mundial, aunque por desgracia el poder aún te va a durar. Me pregunto, que estarás haciendo en este momento? pensando donde vas a vivir?, que vas ha hacer a partir de ahora?… supongo que lo tipico de expresidentes, forrarse a costa de dar cuatro voces por las universidades, meterte de jefazo en alguna empresa, ¿seguir en política? ¡No porfavor!, yo desde mi humilde postura, te podría recomendar que siguieras los pasos de Nixon, pero a lo grande, Nixon se estubo 3 o 4 añitos encerrado en casa después de dimitir por el caso Watergate, y yo te recomiendo que te quedes en casa y no salgas nunca, ni a por el pan, por el daño que has hecho a la población mundial, o te puedo dar una segunda opción y quizas más apacible, te vas a tu rancho en texas, tierra de paletos del sur, y ala, lo que te queda de vida a muñir vacas y dar de comer alos caballos, que ese oficio te va a la medida. En todo caso, por lo que más quieras, olvida de todas de las meneras los pasos de Al Gore, a saber que clase de catastrofismo mundial podrias producir, intentando velar por el medio ambiente, me rio yo… Vamos, que creo yo, que tampoco hará falta que te ganes mucho la vida, porque con la pasta que has sacado con el petrolio, y la pasta que tiene tu padre, (de tal palo tal astilla) que también hizo con el petrolio, podrian vivir como reyes cientas y cientas y cientas de familias Africanas.
Barack Obama ha sido el claro vencedor en las elecciones presidenciales de los Estados Unidos, primero se cargó a Hilary Clinton y ahora ha desbancado al facha de las patatas fritas Jonh McCain y su segunda Sara Palin.
¿Qué más se puede pedir? Parece que ahora, la crisis mundial ha desaparecido, las guerras han desaparecido y ya nos hemos olvidado de George Bush, las dos primeras por desgracia, sigue siendo una realidad, pero por suerte ya podemos ir haciendo borrón y cuenta nueva, lástima que, Bush la haya liado de tal manera que el pobre Obama va a tener que trabajar como un negro (que chiste más malo…) para poner las cosas en su sitio.
Pero ahora hablando en serio, estoy un poco en contra, a eso de llamarle Presidente Negro, ya que en cierta manera, sin querer, estamos haciendo apología al racismo, al llamarle negro estamos separándolo de los blancos, y sin darnos cuenta estamos hablando de dos razas, y eso tampoco es.
Sin alargarlo más, os muestro la portada del hoy de “El Periódico de Catalunya”, impresionante.
Es Martin Luther King, el negro que dijo que algún día un hombre de raza negra sería el más poderoso del mundo.
Canicas que brillan en la oscuridad, dopadas con uranio  Con un 3% de Uranio 238, se pueden comprar tres por 10 dólares. Por si os interesa las podéis comprar en http://www.unitednuclear.com/marbsm.htm Genial, los niños se tragan una canica y ya tienen brazos y piernas para dar y tomar. |
Bien es sabido que fumar provoca ganas de comer. Pero no es plan de irse al burguer con un ciego que no veas a pillar papeo.
Nos explicamos: Vero Beach, Florida (EE.UU.). En uno de los muchos McDonald’s de por ahí uno de los explotados dependientes del McAuto recibe como pago al menú que acaba de poner una cosa verde que no tiene pintada la cara de nadie ni ningún número: se trata de una bolsa de marihuana.
El dependiente, muy seguro de su reconocimiento botánico, llama a la policía y describe el vehículo, que para entonces ha salido como una exhalación (de humo).
Sin embargo, la policía (quizá guiada por el olor que desprendía el coche) dio con Alexander Pannullo, el comprador del “menú Mcrihuana”, que ha sido arrestado por posesión de drogas y puesto en libertad con una fianza de 500 dólares.
Eso sí, nadie sabe qué ha pasado con la maría usada como dinero. Quizá ahora mismo los dependientes estén disfrutando de una comida a base de ensalada de cogollos.
